2021年4月10号。地点，清元北门街附近。
故事已经过去了很久了。他在幽冥之国已有五十岁。
我在这个地球的二十一世纪里，已经活了将近二十二年的寿命。
这一生，是殊途。是阴差阳错，也是命中注定遭此一劫。
前阵子在零陵区沄店上班时，也搭过摩托车去远近闻名的易零七“娘娘婆”住处问过他的消息，其实也别无他意，只是有些情绪上头得也比较晚，当明白来龙去脉时已经太晚了，无非激动了一些，愣是想去问问他在下面过得怎么样。
其实一问也是多余，因为凭他德行过人，哪里都会风生水起。偏偏他从未为自己着想过。
我又哪里是去问候他，到头不过觉得自己命苦想着攀他光，盼着他能不能准我下去。
结果是，娘娘婆说等我活完八十岁，当然要活完他给我的这条命。
起初，我也怨过，怨自己。怨他过，后面听闻他也在自责。我便更内疚和自责。
只是如今的自己，不能与当初相提并论，因为我如今，只是宛如空有记忆的行尸走肉，先天的魂形已近灭亡，只靠一点执念支撑如今，偏偏那一点执念在日夜挣扎之下又转变成了新生之气，才变成现在一个不悲不喜的新生人。
偶会念旧，更多的是没有什么念头，每天呼呼大睡，很安逸。像很久没有睡觉的人，在租的房子睡了十日将近。
现在，已经是2021年，四月九号，我离开沄店后，公司的套路丢了我一半的工资，我已经将这种事情淡出眼里，世间不公允之事随处可见，发生在我身上全当它要应在我身上，转念一想，这也是在淡化我对这个世间和这个世间之人的执着，反想也是一件好事。
每每夜晚，眼睛一闭，至少比从前清醒许多，不敢说大彻大悟，倒是夜夜能安睡，虽时被噩梦惊吓住，到梦里都在念“凡所有相皆是虚妄……”我好像把佛刻在心坎上，才不会痛苦。
借助佛法也许能让我驱散一些心中的魔念，回顾这二十年来，我看着自己一个个脚印走过来，看着一天天的斗转星移，很多东西我还没有见过，但是心一静下来，好像都看见了。
空无杂念的时候，心也会一惊一乍，也许是我真的是天性好动，这种心慌无关大局，也无伤大雅。
我已经二十二岁了。十天前重新回到清远，我虽是个外乡人，却也生长在这里，曾经的经历已经概括成了大纲的样子，一一细想曾经，好像那些时间里的那些自己，宛如无数个自己在生存，在命轨里各守其责，不敢逾矩，我将自己分解成无数个自己，唯心中慢慢平静禅定下来。
重新租房子，重新生活，不租房子我就没有去处可去。我没有家了，虽然那个大房子正摆在地球的某个渺小的位置上。
这一次，租的房子是一个单间，外面看上去很破，里面都还好。刚好在一家超市的楼下，周围是步行街，夜市摊环绕，地摊衣服泛滥成灾的聚集地。买东西也还方便，只是没有那么多东西买。单间在二楼，一上楼拐个弯就到了，沙发衣柜都有，算来也大，因为总觉得空空荡荡的，又去买了花草，多数是绿植，发财树，观音竹，转运竹。两只太阳花，一只百合，买了一个大口的花瓶，以为一个就放得下，回去发现又放不下，是我高估了它的口。又专门出来买了一个花瓶。
买这些不是我喜爱之物，完全图吉利。太阳花终是个短命之花，插在花盆不到一天就蔫了大脑袋。之后是红玫瑰香消玉殒，也是，无根之物岂能活得长久。想买有根的花种，后思想，有根之物开花也挑时候。罢了，这点钱当买一时开心，图它们一时新鲜和美丽。若说看它们盛开完，愉悦心灵过后，拎着残花丢进了垃圾桶，头也不回的，比起林黛玉葬花，我显得利落无情些。
但事后，心中还觉钱花得划不来，为曾经付出的钱隐隐作痛，这样的思想，在当下我是绝不会萌生。有这样的悔虑，这是自己的格局问题。凡是为已付出的感到不值和后悔的，即便别人对她再好，她也感觉不到爱。就觉得这类人应该不爱万物。
我把腐烂的红玫瑰和太阳花都清出去了，百合花刚好又开，香满了不大不小的屋子，盖住了我的脚气。又或许是我最近鼻炎犯了，没闻到自己的脚味儿了，又或许我换新鞋了的缘故。
最近没什么食欲，吃什么都感觉一样，也感觉不到饿，日渐消瘦，不知道的还以为我没得吃。只是回忆起自己的荒唐，和这世界给我的感受，心中始终有些厌谈避讳，之前有一段时间想吐，好在调解了过来，但好像有些后遗症，我以前那么爱吃东西的一个人第一次厌食，这样也好，省下几顿饭钱，还能减肥。
一到夜晚还是会很痛苦，痛苦一阵才会睡得着，好像痛苦完，流些眼泪，才睡得舒服。
床太大，夜晚总会猛然惊醒，总会朝门的方向看，我知道那里好多人，深夜，它们围在我的周围，我不知道它们为什么在我身边，我没有钱可烧给它们，可能是刚好逢清明节，也许它们只是回来这栋楼看看。倒是我，一进来也没给它们打招呼就鸠占鹊巢。
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